Aiguiser la nuit c'est faire se mouvoir le silence. Conscient et volontaire, trancher aux arêtes visibles les liens qui interdisent toute évasion. Laisser le sang s'épandre dans le battement rassurant de sa pulsation dans les veinures, les vaisseaux où se charrie la vie.

Ecouter longtemps, longuement comme une bête aux abois, un chasseur à l'affût, l'écho de sa propre vacuité résonnant dans le silence de la nuit. Malgré les cris hurlés. Malgré la vocifération des mots.

L'appeler sans fin. L'appeler sans le moindre espoir d'être entendu. Epeler les sons étranges de son nom comme un mantra. En attendre peut-être l'apaisement du dévot dévidant son chapelet. Pourquoi la magie de Dieu serait-elle refusée au patient des lentes heures de l'amour solitaire ?

Il est ici, noircissant de mon désir la blancheur de la page. Il est ailleurs aussi c'est un fait avéré que je ne puis nier son absence à mes pieds, ma solitude nue. Je me berce de mes bras qui enlacent le buste que nul ne souhaite presser contre son cœur. Apprivoiser la nuit, le silence, la solitude. Se familiariser avec les caractéristiques du néant. Apprivoiser la mort.

Je n'ai besoin d'aucune aide. Comment insuffler dans l'âme du pendu le bonheur de la vie ? Récitez vos leçons de vie vaincue, de vie conquise, d'existence durement assujettie. Proférez vos sermons dans ma paresse indifférente à savoir que vous êtes un guerrier revenant victorieux des tranchées.

Ne savoir que sa déréliction irréductible. Cet éloignement de tout secours surnaturel qui apaiserait la brûlure méticuleuse de l'Ennui. Venir se réchauffer au tapotement soyeux des lettres du clavier. Comme un feu où l'on jette les derniers fagots, les cageots, les brindilles dérisoires d'un soir de glace.

Refuser le bavardage intempestif des voisins, leur intrusion indécente dans ma sphère d'existence. N'éprouver nul appétit pour l'écran au son annulé du téléviseur. N'être que ce morceau de lassitude, aigri, sali, souillé de son imperfection irréversible d'adulte que l'enfance a manqué.

Boire la tasse tiédie du sommeil en somnifère liquide. Ne pas s'endormir pour autant mais effacer les parois du bocal où l'esprit tournoie jusqu'au vertige.

 La nuit est entrée dans la bouche : elle a donné aux phrases sa linguistique précise comme les ricochets sur l'eau d'un galet rebondissant sur la surface d'un étang.

Tenter une fois encore de ne pas laisser s'ouvrir la porte aux ombres des incompréhensions diurnes qui rodent au-delà des parois du mental. Se hisser jusqu'où le temps, l'espace, la vieillesse et la mort n'ont plus aucune signification. Gagner, comme on s'agrippait enfant durant les cours de gymnastique aux nœuds de la corde rétive, l'autre face du réel où le monde à nouveau s'envisage.

Sombrer dans cette folie d'une joie inédite et sans cause. S'enliser complaisant dans ce bonheur artificiel. Ravi d'être arraché à la terre battue du quotidien, aux pierres trompeuses des chemins d'infortune. Goûter la douceur de cette assomption provisoire mais providentielle.

Ce soir j’ai peur. De moi, de mes choix, de ma destinée, de ma mort pourtant désirée. Je ressens ma peur de petit garçon dans une nuit trop grande pour lui.

J’avale les comprimés l’un après l’autre, pour m’endormir sans me laisser la lucidité de penser, mais j’ai peur du réveil de la douleur abdominale, dans l’aube blafarde, et le sang expulsé.

J’ignore pourquoi ABDELLAH a cessé de répondre à mes courriels. J’aurais aimé que nous poursuivions cette relation épistolaire tellement merveilleuse et gratifiante pour moi. Je l’aurai blessé sans doute, agacé. J’aurai cru, à tort, en ses promesses ambiguës. J’ai honte d’avoir accorder foi aux mots exaltés d’un auteur s’amusant de mon admiration pour ses récits et de ma fascination pour lui.  Je n’aimerais pas avoir eu l’air intéressé, vénal, ou trop excentrique. Malade à ses yeux peut-être, pleins d’effroi, de me découvrir tel partout sur le net, dans mes textes, dans mes mails.

Sans une explication de sa part, je devrais me satisfaire de ces hypothèses fantasmatiques bien incertaines. Et de ses mots écrits, si chaleureux qu’ils m’ont d’emblée séduits. J’avais perdu l’habitude de la fraternité, superficielle peut-être, du sud.

Je m’interroge, seul, volontairement seul dans ma nuit. J’attends et je redoute le sommeil et son accalmie provisoire. Je sais que j’ai besoin que l’on me soigne et que la pathologie dont je souffre n’a rien de psychosomatique mais qu’elle est avant tout une atteinte organique sérieuse. Et son évolution constante n’est pas sans risque pour ma vie.

Je ne voudrais pas mourir sali, exsudant par tous mes orifices les miasmes de mon corps déserté par la vie. Une mort égyptienne, je rêve d’une mort égyptienne : le corps lavé, vidé, macéré dans des bandelettes protectrices et le visage outrageusement fardé comme FREDDIE MERCURY, dans la vidéo enregistrée pour sa chanson intitulée : « these are the days of our lives ».

Dans les romans que j’ai aimés l’héroïne était belle dans la mort, parfumée, éthérée, apprêtée comme pour une élévation, l’accession au monde de la pensée pure.

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